Lakers
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Re:sequence humour ! - 19/04 à 11:37
Ha OUI ! Bien joué Papy
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 19/04 à 11:43
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 19/04 à 11:47
A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant: -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 20/04 à 11:03
spécial dédicace à notre surveillant chef
4 h du matin... Jacky rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente,
je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Laurence l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
;o)
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 03/05 à 21:56
...à la lecture de cela, certains vont dire que je sens le soufre....alors que ce n'est qu'un simple témoignage
Le jeune curé et l'archevêque
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."
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Samuel
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 07:41
Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule appelée Vieuxgras pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan, comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec, il appelle sa femme :
- Germaine, viens vite !
Alors mémé accourt, entrouve la porte, empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme :
- Tu vois germaine, même drogué, IL t'a reconnue !!!!
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Samuel
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 07:46
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s'exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
>
> Allo, Maman, tu m' entends ?
et oui c'est une blonde !!!
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Samuel
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 07:50
Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
> > > > - Excusez moi, on se connaît ?
> > > > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
> > > > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
> > > >
> > > > - Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouill é et me poussait un concombre dans le trou de balle ?
> > > > - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
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ploz29
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 21:25
Dans un quartier riche,une belle blonde cherche du travail,période difficile pour elle.
Elle sonne à la porte d'une très belle villa et fait part de sa demande.
Le propriétaire lui dit qu'il a bien un travail,mais ce n'est pas un travail de femme:repeindre le porche.
La femme s'engage à le faire pour 50 euros.
Le proprio est o.k.Il lui dit de prendre peinture et pinceaux dans le garage.
1 heure après elle est de retour,elle dit j'ai fini et comme il y avait assez de peinture,j'ai passé 2 couches.
l'homme paye.La femme en partant lui dit:au fait ce n'était pas un porche,mais une ferrari!....
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guzzi17
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 21:48
une femme arrive devant st pierre,
vous avez meriter le paradis ,vous aller attendre dans cette piece votre tour pour la preparation au paradis
elle s asseoit et attend calmement quand d un seul coup elle entend hurler dans la piece d à coté,et les hurlements sont de plus en plus fort
elle retourne voir st pierre pour des explications,
il lui explique que pour la preparation en ange il faut faire un trou dans le dos pour fixer les ailes et un autre dans la tete pour l aureole
et si je veut pas des trous demande t elle?
dans ce cas ces l enfer ,ils vont vous violez et vous sodomiser dit st pierre
oui certe mais dans ce cas là les trous sont deja fait
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guzzi17
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 22:04
c est une femme qui veut faire un cadeau à son mari pour son anniversaire,elle à pas trop d idees
elle passe devant une animalerie,rentre et demande ce qui serait suceptible de plaire pour un anniversaire
le vendeur lui montre une grosse grenouille,c est la phallusia degorga,elle coute 1000 euros mais elle suce à merveille
elle trouve ça cher mais elle n aime pas trop ça la sucette alors elle achete la grenouille
le soir de l anniversaire elle prepare un bon repas et au moment du dessert elle lui offre la grenouille et monte se coucher car elle pretexte une migraine
sur le coup des 3 heures du matin elle est reveiller par un bruit de casserolles,elle descend à la cuisine
il y à des ustentiles partout,son mari en pleine preparation d un cassoulet,la grenouille qui regarde
mais que fait tu à cette heure ci ?
et bien tu voit je lui apprend à faire la cuisine et apres tu retourne chez ta mere
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guzzi17
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 22:05
une courte
cherie pour les vacances j aimerait aller à un endroit que je connait pas
commence par la cuisine
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CALOU 11
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Re:sequence humour ! - 30/05 à 22:29
t'as raison c'est gras ,guzzi17
mais rigolot hihiiiiiiiiiiiiii
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Samuel
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Re:sequence humour ! - 31/05 à 11:52
c'etait limite...
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PPHI
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Re:sequence humour ! - 04/06 à 19:34
Une spéciale pour notre Papy69de la part d'un papou.
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s 'aperçoit qu'il s 'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....., là!" Remarquant les quelques os d 'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
"Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d 'autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s 'enfouit en rampant sous les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m 'avoir!"
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu 'il pourrait mettre à profit ce qu 'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s 'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s 'enfuir, le chien s 'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame :
"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l 'ai envoyé me chercher un autre léopard!"
Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force!
L 'astuce et l 'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 04/06 à 21:09
Et ben voilà !! tout est dit !!!!
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djack44
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Re:sequence humour ! - 05/06 à 20:23
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque.
Le Directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître le dans le New York Times !*
Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires
à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois admettre, n'a cours que depuis huit ans.
Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité
impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés
personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis
désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa
situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que
ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, J'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour
avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser L'étoile (*) pour sélectionner votre langue.
Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement.
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais.
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais.
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze.
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison.
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne
de contact autorisée mentionnée plus tôt.
Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options
de 1 à 7.
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.
Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.
Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée
durant ce laps de temps.
Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir
l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement...
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement
moins prospère, nouvelle année ?
Respectueusement, Votre humble cliente.
(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)
N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ? Ne contrariez pas les vieilles dames.. Elles sont déjà contrariées d'être vieilles, il n'en faut pas beaucoup
plus pour les mettre en colère... amicalement djack44
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 05/06 à 20:26
GENIAL !!!!!
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CALOU 11
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Re:sequence humour ! - 05/06 à 21:40
trop bonne la mamie
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 20/06 à 17:48
Bonne idée !!
Histoire Vraie...
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda :
"quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?"
Il répondit
"non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit:
"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
" je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit
" Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Moralité : il ne faut pas emmerder les Vieux.
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steph34
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Re:sequence humour ! - 20/06 à 20:58
Deux belges roger et pierre marchent dans la rue et soudain l'un interpel l'autre et lui dit :
Roger: Viens voi ça !!!
il regarde vers le sol
Pierre: mais qu'est ce que c'est ?
R: Ben je ne sais pas !!
P: Attend je vais gouter...
ils goutent donc tour a tour et une fois terminé pierre se retourne vers roger et dit
R- Mais c'est de la merde !!!!!
P- Ho ben heureusement qu'on a pas marché dedans !!!!
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steph34
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Re:sequence humour ! - 20/06 à 21:12
ça se passe a la piscine, d'un coup on entend retentir le sifflet du maitre nageur !!!!
MN :-Hé vous il est interdit de pisser dans l'eau !!!
Baigneur : Hé mais tout le monde pisse dans l'eau c'est bien connu !!
MN : Oui mais pas du plongeoir quand même !!
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 24/06 à 22:24
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’c*l
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daffy
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Re:sequence humour ! - 25/06 à 10:17
IMPORTANT, faites suivre !!!!
Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le CO-CHON )
est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CA-NARD),
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes.....
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 25/06 à 10:20
daffy écrit:
pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
Va y avoir des pertes.....si seulement c était vrai , lol
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 28/06 à 03:25
Voyage du troisième âge...
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémé :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Ah non, non, Monsieur.... vous savez à notre âge... dans les M&M's on suce un peu le chocolat
mais on mange plus les cacahuètes
...
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 29/06 à 21:01
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
> Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
> Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
> Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
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Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> . Putain, j'le savais ! ........
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jean pierre
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Re:sequence humour ! - 03/07 à 09:02
Une femme vient d'accoucher et le médecin lui dit : "madame votre enfant est un hermaphrodite"
- et ça veut dire quoi ??? dit la femme
- eh bien c'est une fille avec .....
- ????
- ..... un cerveau .
Bon je vais vite sortir avant que Lakers me file une baffe !!
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 04/07 à 00:30
jean pierre écrit:
...............
Bon je vais vite sortir avant que Lakers me file une baffe !!
En effet ! Gare à toi si je t'attrape ! Fessée C** nu !!!! tu vas voir ! Non mais !
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 04/07 à 07:29
Lakers écrit:
En effet ! Gare à toi si je t'attrape ! Fessée C** nu !!!! tu vas voir ! Non mais !
Ah ben çà y est , la r'voilà !! et pour dire quoi ??
Le doc c*l nu, c'est vraiment un fantasme !!!
J'suis pas vraiment jaloux, mais je vais prendre 1 ou 2 solupred quand même !!! lol !!
Bisous Lakers à+.
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daffy
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Re:sequence humour ! - 08/07 à 11:09
travail ennuyeux ?
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci.
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part:"Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson&Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.....
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daffy
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Re:sequence humour ! - 08/07 à 11:12
US Army
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous".
Canadiens : "Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous".
Américains : "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous".
Canadiens : "Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous".
Américains : "ICI LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE !!! A VOUS".
Canadiens : "Ici, c'est un phare. A vous".
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calau
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Re:sequence humour ! - 12/07 à 09:24
Il faut respecter la signalisation
http://img198.imageshack.us/img198/1115/voilier.jpg
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 14/07 à 21:35
papy 69 écrit:
Lakers écrit:
En effet ! Gare à toi si je t'attrape ! Fessée C** nu !!!! tu vas voir ! Non mais !
Ah ben çà y est , la r'voilà !! et pour dire quoi ??
Le doc c*l nu, c'est vraiment un fantasme !!!
J'suis pas vraiment jaloux, mais je vais prendre 1 ou 2 solupred quand même !!! lol !!
Bisous Lakers à+.
RONRON !!! Ho OUIIIIII !!! Je sais maintenant pourquoi quand j'étais petite je voulais toujours jouer au Docteur et à l'infirmière ! hihihihhihi 
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virago
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Re:sequence humour ! - 14/07 à 21:39
Lakers écrit:
papy 69 écrit:
Lakers écrit:
En effet ! Gare à toi si je t'attrape ! Fessée C** nu !!!! tu vas voir ! Non mais !
Ah ben çà y est , la r'voilà !! et pour dire quoi ??
Le doc c*l nu, c'est vraiment un fantasme !!!
J'suis pas vraiment jaloux, mais je vais prendre 1 ou 2 solupred quand même !!! lol !!
Bisous Lakers à+.
RONRON !!! Ho OUIIIIII !!! Je sais maintenant pourquoi quand j'étais petite je voulais toujours jouer au Docteur et à l'infirmière ! hihihihhihi  http://www.bateauxdepeche.com/components/com_joomlaboard/uploaded/images/infirmi_re3.jpeg[/img]
Là c'est chaud non ?
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 14/07 à 21:49
ha enfin je peut voir une raie et tu la prit comment virago??et avec quelle appat sans la strouille bien sur
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 16/07 à 03:36
si ont peut dire de l humour en cette periode
Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie)et de bananes (du Costa Rica),
il s'est assis, calculatrice en main(faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!), pour accompagner ses légumes ( produits en Espagne), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie), et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver un job , ici en France...
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 24/07 à 21:55
LE RÉPONDEUR TÉLÉPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS :
"Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :
-Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on lave et repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
-Si vous avez besoin de sous, tapez 9
- Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 26/07 à 21:52
Une pour notre doc !!!
L'Hellépathie
Si un café t’empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te parait trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maitre d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, ATTENTION !C'est sûr, tu souffres d' Hellépathie !
Et oui ! ....
Hellépathie ta jeunesse !
La crise pour tout le monde:
Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les Salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce,
ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est une tuile.
Les faïenciers en ont raz le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les loco,
ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles revenus.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés
et les cafetiers qui trinquent !
Bonne journée a tous mes cousins !
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mcloe
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Re:sequence humour ! - 28/07 à 09:02
EUTHANASIE
Hier soir ma femme et moi étions assis à table, nous discutions de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dis:
"ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine, et alimenté par le liquide d'une bouteille. si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie."
elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur, et a jeté ma bière.
Co***sse!
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 28/07 à 12:54
Dis-donc l'infirmière, j'èspère que tu ne fais pas comme çà dans ton service !!!!!!
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calimeromu
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Re:sequence humour ! - 29/07 à 21:21
un type va voir une prostitué,ils montent et avant de commencer a ce déshabiller le type prévient la "dame":
je te préviens jsuis monter comme un bébé !!!
la prostituer le rassure:c est pas grave , c est pas la taille qui compte!!
l homme ce déssape et la! la prostituer tombe raide dans les pommes!!!
le monsieur la réveille:"je t avais prévenue jsuis monter comme un bébé : 2,8 kg , 51 cm !!!!!!!!
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 02/08 à 20:50
Pour Ikuriã
Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Étienne de Baïgorry, au Pays Basque, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- Comment faites-vous au Pays Basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne !"
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 02/08 à 20:52
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits St Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois. On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage. Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma banyuls et on a roulé jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! on s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Roties on a décidé de rentrer. Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages... enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'aie le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'en étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ». En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s'est plus cuités.
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mustang14
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Re:sequence humour ! - 03/08 à 20:31
c est deux vieux pote de pêche,un va se marier,l autre lui demande:que fais tu avec une femme aussi moche!!! elle a un œil de verre,de gros furoncles sur le visage,elle sent très mauvais,mais que lui trouves tu? tu vas être content car elle me fait des vers comme le bras!!
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TORPEN
Utilisateur
| Messages: 687 | |
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Re:sequence humour ! - 25/08 à 13:15
...
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
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papy 69
Utilisateur
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Re:sequence humour ! - 25/08 à 14:18
ALLEZ LES VERS !!!!!!!
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edyco
Utilisateur
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Re:sequence humour ! - 25/08 à 21:08
Une femme demande à son mari:
"dis chéri, tu préfères une belle femme ou une femme intelligente ?".
Le mari réponds, ni l'une ni l'autre, tu sais bien que c'est toi que je préfère. LOL.
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 26/08 à 14:54
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.
Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur
Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )
Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 26/08 à 15:11
tu a combien de verre a ton actif lol
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