CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 18/02 à 16:31
Pour les Bretons :
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
" Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. "
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...
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Benoît 56
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Re:sequence humour ! - 18/02 à 17:47
C'est vrai en plus , mais chuuuuuuuuuuttttt !
ça va encore faire des histoires pleines de jalousie...lol
Kenavo.
Benoît 56
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 18/02 à 21:08
ce sont les scientifiques qui mettaient le produit de leurs fouilles dans des caisses ?
(contrepèterie)
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PPHI
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Re:sequence humour ! - 18/02 à 21:13
Merci d'avoir précisé, Monsieur Lepiaf.
Sauf votre respect,
Chef.
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mick 29
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Re:sequence humour ! - 20/02 à 19:37
boujou à tous je ne participe pas tellement sur ce post puisque vous etes trop fort pour moi , mais j'ai plaisir à vous lire
voici ma contribution
un salarié et son chef qui s'engeu***, les injures vollent, tous les mots y passent, espèce de BIP..., toi ta BIP..., va te faire BIP...
le salarié finit par lui dire :
les chefs c'est comme les poils, on en à plein le c*l!!
réponse imédiate du chef :
les primes, c'est comme les testicules, elles sont en suspend...
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jeje_al
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Re:sequence humour ! - 20/02 à 20:28
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 40 euros, elle s'exclame:
Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
Maintenant, poursuivez,... et il lui sort son "..."
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
Allo, Maman, tu m' entends ?
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 21/02 à 00:18
c'est Johnny Hallyday qui va envoyer une lettre à notre Président pour lui dire ceci :
Monsieur le Président, c'est bien de verser 10 millions d'euros à RENAULT mais sachez qu'il n'est pas le seul à chanter!!!! Pensez à ses copains!!!"
..................... pauvre Johnny, n'a pas dû comprendre le discourt à Sarkosy !!!!!! faudrait lui expliquer pour RENAULT
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 21/02 à 08:15
Pauvre Johnny !!
Lorsqu'il était à l'école, la maitresse propose à ses élèves d faire un phrase comprenant le mot hameçon.
Moi m'dame dit Toto !
Vas'y Toto
Avec mon papa dimanche nous sommes allés à la pêche et nous avons monté des hameçons au bout de nos lignes.
Bien Toto !
Moi m'dame dit Johnny !
Vas-y Johnny
Samedi je suis allé au centre commercial chez le marchand de chaussures....
Euh..oui Johnny....
je me suis acheté des santiag...
Oui ..et alors Johnny ?
A me sont trop courtes !!.
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 00:45
On n' a pas toujours un curé en soutane pour passer la douane .Dommage !
Une dame très distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- 'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher.
J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux.
Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
- 'Oh mon père, vous avez tellement bon visage,
on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur, qu'il range dans sa grande poche de manteau...
L'avion arrive à destination, etc, etc.
Arrive alors le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 10:09
......à papy
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui,
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où, la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps,
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie,
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.
heuuuuuuuuuuuuuuuuu........ je sors?
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 13:30
TORPEN écrit:
heuuuuuuuuuuuuuuuuu........ je sors?
Tu fais bien !
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 16:43
M D R .........
Quelle jolie poésie !
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jean pierre
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 16:58
l'amour c'est MMS !
A 20 ans c'est matin midi soir
A 40 ans c'est mardi mercredi samedi
A 60 ans c'est mars mai septembre
A 80 ans c'est mes meilleurs souvenirs ! lol!
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 19:03
jean pierre écrit:
l'amour c'est MMS !
A 20 ans c'est matin midi soir
A 40 ans c'est mardi mercredi samedi
A 60 ans c'est mars mai septembre
A 80 ans c'est mes meilleurs souvenirs ! lol!
Eh, eh, eh, on approche du mois de mars, bientôt la fête, Lakers tu ne touche plus à rien sur ma table de chevet !
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 19:07
jean pierre écrit:
l'amour c'est MMS !
A 20 ans c'est matin midi soir
A 40 ans c'est mardi mercredi samedi
A 60 ans c'est mars mai septembre
A 80 ans c'est mes meilleurs souvenirs ! lol!
Et toi t'en est où mon Doc chèri ?....;-)
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PPHI
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 19:17
Cela me rappelle le minitel rose, c’est gentil de penser aux anciens nostalgiques, Lakers.
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 19:18
papy 69 écrit:
jean pierre écrit:
l'amour c'est MMS !
A 20 ans c'est matin midi soir
A 40 ans c'est mardi mercredi samedi
A 60 ans c'est mars mai septembre
A 80 ans c'est mes meilleurs souvenirs ! lol!
Eh, eh, eh, on approche du mois de mars, bientôt la fête, Lakers tu ne touche plus à rien sur ma table de chevet !
Tu veux que je t'amène un p'tit coup de Calvados pour te chauffer...la tête... pour le reste... est-ce que tu es allé voir Doc pour les comprimes de viagra...
Hihi Hou la vilaine !
Promis je touche plus à rien sur ta table de chevet, je sais qu'à ton âge faut pas trop bousculer les habitudes...
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 19:18
papy 69 écrit:
jean pierre écrit:
l'amour c'est MMS !
A 20 ans c'est matin midi soir
A 40 ans c'est mardi mercredi samedi
A 60 ans c'est mars mai septembre
A 80 ans c'est mes meilleurs souvenirs ! lol!
Eh, eh, eh, on approche du mois de mars, bientôt la fête, Lakers tu ne touche plus à rien sur ma table de chevet !
Tu veux que je t'amène un p'tit coup de Calvados pour te chauffer...la tête... pour le reste... est-ce que tu es allé voir Doc pour les comprimes de viagra...
Hihi Hou la vilaine !
Promis je touche plus à rien sur ta table de chevet, je sais qu'à ton âge faut pas trop bousculer les habitudes...
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 20:04
PPHI écrit:
Cela me rappelle le minitel rose, c’est gentil de penser aux anciens nostalgiques, Lakers.
hihhi je l'ai dit, vous allez souffrir jusqu'à mon départ ! je vais pas vous lâcher comme ça ! alors ne me tendez pas de perches je risque de les saisir.... hihihihi
J'ai une pensée pour notre Ikuriña très sérieux qui doit se dire "vivement qu'elle se tire cette folle !" et tout les autres, les obscurs qui lisent et se disent "elle s'en va quand celle là qu'on puisse en placer 1??"
PPHI : et toi t'en es où ?
hihihi oui ce soir c'est décidé je fais un bazar monstrueux : PAPY vire tout sur ta table de chevet : J'ARRIVE...bientôt ! (faut pas déco***r c'est pas encore Mars ...Ca tombe bien pour moi aujourd'hui c'est Mercredi!!!)
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 20:51
Lakers écrit:
hihihi oui ce soir c'est décidé je fais un bazar monstrueux : PAPY vire tout sur ta table de chevet : J'ARRIVE.
Cà y est, c'est fait , j'ai même avalé le restant de cachets bleus, juste pour te tendre la perche.
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 20:53
Ouh ouille ouille, mais c'est que çà marche !!!
çà va être une perche soleil !!!
t'as vu Chef on parle pêche !
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gamra
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 20:54
Sois vraiment trés trés prudente au ski !!! lol
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 20:55
xxxxxxxxxil y a des enfants qui peuvent regarder ce forum , merci a vous , certaines horreur de guerre non
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 21:05
jcking49 écrit:
xxxxxxxxxil y a des enfants qui peuvent regarder ce forum , merci a vous , certaines horreur de guerre non
Tu parles pour toi JC ?????????
ron-ron ....
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Benoît 56
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 21:18
ça devient chaud les copains !!!! lol
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 21:59
Tu as pris quoi ce soir Lakers, tu es déchainée, heureusement que Minou n'est pas là car c'est toi qui arriverait au 500 avant le ski .........
Comme tu dit Benoit, ça deviens chaud, heureusement elle aprt au ski et deux ou trois chutes devrait suffir à lui refroidir les idées (pour ne pas mettre autre chose), surtout si elle tombe en arrière.
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PPHI
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 22:18
Lakers écrit:
PPHI : et toi t'en es où ?
hihihi oui ce soir c'est décidé je fais un bazar monstrueux : PAPY vire tout sur ta table de chevet : J'ARRIVE...bientôt ! (faut pas déco***r c'est pas encore Mars ...Ca tombe bien pour moi aujourd'hui c'est Mercredi!!!)
Très chère je t'avais préparé un truc vraiment monstrueux mais, malgré le vieux post de papy, je n’arrive plus à mettre des photos sur le forum. L’âge sans aucun doute.
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virago
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 22:25
C'est vrai que c'est chaud ce soir !!!!!!!!!!!
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PPHI
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 22:40
Tu vois, c'est vraiment gros!!!
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 25/02 à 23:20
S'cusez moi d'avoir été si longue.. à vous répondre.. je préparai le pactage !
Alors, j'en étais où ? ...
J'ai pris quoi ?.. heu... Gin Tonic !
500 avant le ski ... c'est jouable mais faut que mon Minou soit en forme ! LOL HO La La ! C'est carrément Hot !
Pour les perches, on appelle ça tire fesses ...waou... et même des fois on décolle ! C'est dire : même à ski on peut s'envoyer en l'air !!
Chapeau PPHI 98cm ... No comment ! 
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 26/02 à 02:52
PPHI écrit:
Tu vois, c'est vraiment gros!!!hummm
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jako93
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Re:sequence humour ! - 28/02 à 05:33
Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune, qui observe la scène depuis leur arrivée, pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que, de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
"Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ???"
Et la dame répondit : "J'attends les dents..……"
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Epinedecactus
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Re:sequence humour ! - 28/02 à 10:09
Quelle est la différence entre une moule et une huitre?
Mouhahahahah
réponse : sna 04 (à lire à l'envers)
MOPUHAHAHAHAHAHAHA
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 03/03 à 14:05
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne
> > dans son shopping, chez Carrefour.
> >
> > Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le
> > "magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.
> >
> > De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle
> > aime magasiner des heures et des heures!!!!
> >
> >
> >
> > Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour Belgique.
> >
> >
> > Chère Mme Dupont,
> >
> > Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
> > problème aus sein de nos magasins.
> >
> > Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous
> > interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasin.
> >
> > Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique
ci-dessous et
> > documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
> >
> >
> > 1. Le 15 juin:
> >
> > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
> > chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!
> >
> > 2. Le 2 juillet:
> >
> > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles
ménagers/literie pour
> > qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
> >
> > 3. Le 7 juillet:
> >
> > Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de
> > tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
> >
> > 4. Le 4 août:
> >
> > Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
> >
> > 5. Le 15 août:
> >
> > Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres
> > clients d'amener des couvertures et oreillers.
> >
> > 6. Le 23 août:
> >
> > Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et
> > a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
> >
> > 7. Le 4 septembre:
> >
> > Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a
utilisée comme un
> > miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
> >
> > 8. Le 11 septembre:
> >
> > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
> > demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
> >
> > 9. Le 3 octobre:
> >
> > Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de
> > 'Mission Impossible'.
> >
> > 10. Le 6 octobre:
> >
> > Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant
> > tous les différents entonnoirs.
> >
> > 11. Le 18 octobre:
> >
> > Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe
> > et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
> >
> > 12. Le 21 octobre:
> >
> > Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en
> > position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
> >
> > Et le dernier incident, mais pas le moindre.
> >
> > 13. Le 23 octobre:
> >
> > Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
> > certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»
> >
>
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 03/03 à 15:48
Excellent !
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 03/03 à 16:28
papy 69 écrit:
Excellent !on dirait toi papy69 lol
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 03/03 à 16:32
Ca y est, nos anciens ont enfin trouvé une méthode infaillible pour que leurs femmes les laissent aller à la pêche pendant qu'elles font les magasins.
MDR 
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 03/03 à 17:05
jcking49 écrit:
papy 69 écrit:
Excellent !on dirait toi papy69 lol
Tu sais JC, on dirait des blagues de potaches, c'est un peu le genre de con*eries que je faisais à 16/18 ans, et même aujourd'hui quelques fois çà me démange, j'adore ces trucs-là.
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 03/03 à 17:06
cela ne m étonne pas lol
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 03/03 à 17:08
Oh !! alors là je me demande bien pourquoi !?!
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 06/03 à 01:21
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
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Non, non, Lakers ne doit pas se sentir visée.
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edyco
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Re:sequence humour ! - 06/03 à 01:44
c'est l'histoire d'un mec, qui suite à un accident est amputé d'un bras.
Très vite, il se met à déprimer et décide de se suicider.
Alors qu'il est prêt a se jeter dans le vide, il aperçoit un autre gars en bas de l'immeuble, mais amputé des deux bras qui n'arrête pas de se dandiner.
Il redescend, va le voir et lui dit:
"Je n'y comprends rien: il me reste encore un bras et j'ai envi de mourir,toi tu n'en n'as aucun et t'es là à te dandiner, à danser, explique moi ta joie de vivre.
ET LA, le gars le regarde et dit:
PAUVRE CON, JE NE DANSE PAS, J'ESSAIE JUSTE DE ME GRATTER LE TROU D'BAL. 
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 07/03 à 06:35
Un p'tit peu plus ferme
> Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,
un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
en lui disant:
> > Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
de tes bas culottes de soutien.
> Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.
> Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
chaque sein, et il dit:
> Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.C'était au delà de toute réponse.
> Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....
> Tu sais que si tu raffermissais ça
un peu, on pourrait se débarrasser
du jardinier,
> du facteur,
> le laveur de piscine,
> et de ton frère....
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 07/03 à 12:44
jcking49 écrit:
Un p'tit peu plus ferme
du jardinier,
> du facteur,
> le laveur de piscine,
> et de ton frère....
C'est la .....ferme des célébrités !!!
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 08/03 à 19:50
- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
>
> - Avez-vous des lunettes ?
>
> - Pour le soleil ?
>
> - Non non, pour moi !
>
>
>
>
>
> 2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
>
> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
> Je vais être obligé de retourner le voir.
>
> De retour au cabinet médical, il demande :
>
> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
>
> Le médecin répond :
>
> - Cancer monsieur, cancer....
>
>
>
>
>
> 3- 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
>
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
>
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
>
>
>
>
>
> 4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
> superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son
> aide :
>
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
>
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
>
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
> semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
>
>
>
>
>
> 5- Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de
> diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
>
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
>
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
>
> - Eh bien... ça vient du grec.
>
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>
>
>
>
>
> 6- Un patron à sa secrétaire :
>
> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas
> relue ?
>
> - Je n'ai pas osé...
>
> - Et pourquoi donc ?
>
> - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
>
>
>
>
>
> 7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de
> difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes
> réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
>
> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
>
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
>
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> compteur à 50 000km.
>
> Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours
> plus tard, l'ami demande au Belge :
>
> - As-tu vendu ton auto ?
>
> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
>
>
>
>
>
> 8- Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au
> Français :
>
> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
>
> Le Français lui répond :
>
> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
>
> Le Belge réplique:
>
> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 09/03 à 21:13
dans un Hôpital catholique ...
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 19/03 à 02:06
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec
un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse,
un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 19/03 à 21:22
Quelques vérités qui sont parfois bonnes à dire :
A ceux qui déblatèrent derrière mon dos,
mon cul les contemple !
A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres
puisque ça y est ?
Quand vous dites quelque chose à un homme, ça rentre par une oreilles et ça sort par l'autre.
Quand vous dites quelque chose à une femme, ça rentre par une oreille et ça ressort par la bouche !
La femme est le chef-d'oeuvre de dieu, surtout quand elle a le diable au corps !
La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter !
Quand on s'est connu ma femme et moi, on était si timide qu'on osait pas se regarder.
Depuis on ne peut plus se voir !
Les jambes permettent aux hommes de marcher et au femmes de faire leur chemin !
Pourquoi contredire une femme ! il suffit d'attendre qu'elle change d'avis.
Je suis parti à Lourdes avec ma femme.
Il n'y a pas eu de miracle.... Je suis revenu avec !
L'alcool est un ennemi, or celui qui recule devant l'ennemi est un lâche !
Un conseil : "Ne buvez pas au volant, vous risquez d'en renverser."
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 19/03 à 21:30
Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ..
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ..
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main..
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un
> > métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde
attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés",
"médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!
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ploz29
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Re:sequence humour ! - 22/03 à 19:15
Actualité!
L'histoire se passe en Pologne durant la seconde guerre mondiale.
Un militaire nazi poursuit un civil polonais,fini par le coincer dans une impasse et au moment de tirer une voix céleste lui dit non,tu vas tuer le futur pape.
Le soldat répond:et moi alors? Toi ce sera après.....
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