criki85
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 20:42
et la priorité à droite???
le bateau filmé est bien endommagé sur babord ,pour moi c'est lui qui devait s'écarter .
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tombat
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 21:20
Mon permis date mais entre 2 bateaux moteur c'est priorité à celui qui vient de tribord, donc celui qui film est clairement responsable.
En plus, prendre le temps de filmer alors qu'un coup de barre à droite aurait évité l'accident, quel abruti !!!
Même si c'est pas le barreur qui film il l'a vu venir, ce ne sont pas des barcasses.
Entendre les gamins hurler "mama" ça me démonte, c'est des coups à les dégouter.
La mer ne doit pas être encore assez grande !
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criki85
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 21:41
bonsoir tombat.
je ne vous comprends pas .c'est bien le boat "filmé" qui venait par tribord et qui était prioritaire?????
ceci dit le "filmeur" aurait dû maneuvrer pour eviter l'accident .
A+ criki85
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 21:49
criki85 écrit:
bonsoir tombat.
je ne vous comprends pas .c'est bien le boat "filmé" qui venait par tribord et qui était prioritaire?????
ceci dit le "filmeur" aurait dû maneuvrer pour eviter l'accident .
A+ criki85c est justement que tombat le dit et moi même celui qui film aurait du viré a droite et l autre bateau venait bien de droite donc
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criki85
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:05
je suis entièrement daccord sur le fait que le "filmeur"
aurait dû maneuvrer .Mais vis à vis de l'assurance , le "filmé" ayant été percuté à babord il a donc refusé la priorité à tribord (à droite comme en voiture)
et est donc conssidéré comme responsable .
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tombat
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:06
bonsoir criki85
Je viens de trouver ce lien qui sera plus clair, en image :
http://www.bateauecole.fr/cours/regles/regles_03.htm
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tombat
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:09
criki85 écrit:
je suis entièrement daccord sur le fait que le "filmeur"
aurait dû maneuvrer .Mais vis à vis de l'assurance , le "filmé" ayant été percuté à babord il a donc refusé la priorité à tribord (à droite comme en voiture)
et est donc conssidéré comme responsable .
Sois je comprend mal sois tu te mélange les pinceaux : si le bateau "A" est abimé à gauche, c'est que l'autre bateau "B" venait de la gauche et n'était donc pas prioritaire.
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criki85
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:16
bonsoir tombat
ok pour ton lien . C 'est donc une priorité à gauche (babord).tu as raison je pensais que c'était une priorité tribord.je vais profiter de la trêve hivernale
pour réviser mon code .
milles excuses
a+
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criki85
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:16
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djack44
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:20
Pour moi c'est le plus rapide a la manœuvre d'évitement, donc le plus petit car celui qui film doit être sur un boat qui fait 6 fois l'autre voir plus donc moins manœuvrable !!!! D’ailleurs il ne bouge pas d’un poil lors de la collision alors que l’autre ! Même si j’ai la priorité j’irai pas joué avec plus gros que moi ! ! ! Suis pas sur qu’il y a quelqu’un a la barre du petit avant le choc ! ! ! !
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virago
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:24
Ben moi dans ces cas là...
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:26
virago écrit:
Ben moi dans ces cas là...
pti joueur lol
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:28
jcking49 écrit:
virago écrit:
Ben moi dans ces cas là...
pti joueur lol
je crois qu'on lui a déjà dit !!
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tombat
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 22:58
djack44 écrit:
Pour moi c'est le plus rapide a la manœuvre d'évitement, donc le plus petit car celui qui film doit être sur un boat qui fait 6 fois l'autre voir plus donc moins manœuvrable !!!! D’ailleurs il ne bouge pas d’un poil lors de la collision alors que l’autre ! Même si j’ai la priorité j’irai pas joué avec plus gros que moi ! ! ! Suis pas sur qu’il y a quelqu’un a la barre du petit avant le choc ! ! ! !
C'est vrais qu'après une seconde vision, le bateau qui film est plus gros et en vitesse très lente, donc moins manœuvrant (c'est pas un pétrolier non plus). Il y a les règles de barre mais également le "bon sens" sur l'eau.
Quoi qu'il en soit j'aimerais pas être le proprio du "petit" ;)
C'est le chantier du coin qui a dû se frotter les mains...
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criki85
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 23:03
c'est bon tombat j'ai compris.......heureusement c'est la séquence humour!!!!!!!!!!!!!!!
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djack44
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 23:29
tombat écrit:
djack44 écrit:
Pour moi c'est le plus rapide a la manœuvre d'évitement, donc le plus petit car celui qui film doit être sur un boat qui fait 6 fois l'autre voir plus donc moins manœuvrable !!!! D’ailleurs il ne bouge pas d’un poil lors de la collision alors que l’autre ! Même si j’ai la priorité j’irai pas joué avec plus gros que moi ! ! ! Suis pas sur qu’il y a quelqu’un a la barre du petit avant le choc ! ! ! !
C'est vrais qu'après une seconde vision, le bateau qui film est plus gros et en vitesse très lente, donc moins manœuvrant (c'est pas un pétrolier non plus). Il y a les règles de barre mais également le "bon sens" sur l'eau.
Quoi qu'il en soit j'aimerais pas être le proprio du "petit" ;)
C'est le chantier du coin qui a dû se frotter les mains...
Avez vous lu les commentaires en dessous également de la video!!! Chaud que font leurs médiateurs ?
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 05/12 à 23:35
Et ben, en voilà un débat intéressant.
C'est qu'à priori on pense à la priorité et à la manoeuvre d'évitement à droite, mais :
- il semblerait que le filmeur soit au mouillage, on voit un homme au niveau du guindeau.
- le plus gros est le moins manoeuvrant
Pour moi c'est le petit qui est en tort, et comme cela a été dit par Djack44 , vu la vitesse et la trajectoire du petit, on peut se demander s'il y avait quelqu'un à la barre.....et dans quel état.
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calau
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Re:sequence humour ! - 06/12 à 11:01
Cela doit être une conséquence du pilote automatique, en général devant un plus gros on se pousse
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tombat
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Re:sequence humour ! - 06/12 à 11:10
calau écrit:
en général devant un plus gros on se pousse
Va dire cela aux pêcheurs dans le rail...
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 06/12 à 13:25
Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo, Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux "M", Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama :
- " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 07/12 à 21:35
il y en a qui vieillissent plus vite que d'autres !! n'est ce pas Papy !!!
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virago
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Re:sequence humour ! - 07/12 à 21:39
Oups !!
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 07/12 à 21:56
virago écrit:
Oups !!
c est la réalitée virago??
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virago
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Re:sequence humour ! - 07/12 à 22:05
Pas encore ...
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djack44
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Re:sequence humour ! - 07/12 à 22:29
Sauvé willi !! 
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 07/12 à 22:42
C'est "fin" !
LOL
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virago
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Re:sequence humour ! - 07/12 à 22:43
,
??????????
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 08/12 à 00:18
Ah ben çà y est !! on fait dans la dentelle !!!
Lepiaf, attend que je rentre su salon, on en reparlera !
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jeje_al
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Re:sequence humour ! - 08/12 à 09:55
PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe
aux vermicelles. Le
premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses
mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as pas dit de mot grossier, je ne te ferai
rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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ikuriña
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Re:sequence humour ! - 08/12 à 11:55
djack44 écrit:
...D’ailleurs il ne bouge pas d’un poil lors de la collision alors que l’autre ! ...!
je viens de bien regarder la vidéo, le bateau fautif(celui qui filme) pivote d'au moins 90°sur babord suite au choc...
djack44 écrit:
...Avez vous lu les commentaires en dessous également de la video!!!
en effet, déplorables !
Papy69 écrit:
...
- il semblerait que le filmeur soit au mouillage, on voit un homme au niveau du guindeau.
- le plus gros est le moins manoeuvrant
Pour moi c'est le petit qui est en tort....
non, le filmeur n'est pas au mouillage, car suite au choc, il pivote comme dit précédemment et n'a pas de réaction de retour sur son mouillage qui serait à tribord, comme tout bateau qui serait normalement ancré.
Peu importe que le plus gros soit moins manoeuvrant, ce sont apparemment 2 bateaux à moteurs, celui qui est filmé est dans son droit, celui qui filme est fautif...mais comme le dit TOMBAT, il faut néanmoins avoir le sens de l'eau... mais il est de notoriété publique que "quelques fois" un rapport de force s'installe entre propriétaires de grosses unités... un peu du style qui cèdera le premier.. et qui épatera l'autre... phénomènes de société ou d'époque ?
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jeje_al
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Re:sequence humour ! - 08/12 à 12:29
ikuriña écrit:
djack44 écrit:
...D’ailleurs il ne bouge pas d’un poil lors de la collision alors que l’autre ! ...!
je viens de bien regarder la vidéo, le bateau fautif(celui qui filme) pivote d'au moins 90°sur babord suite au choc...
Efficace le propulseur d'étrave!
En tout cas, qu'importe la priorité légale, les deux bateaux sont barrés par des ânes aussi dangereux que stupides.
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djack44
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Re:sequence humour ! - 08/12 à 19:52
Lakers écrit:
C'est "fin" !
LOL
OUI mais pour plonger faut décompresser , chacun sa technique !!!!! lol ! Demande a Jean pierre 35 ans de chasse sous-marine ! Sans un pet ! ! ! ! ! ! !
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jean pierre
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Re:sequence humour ! - 09/12 à 16:47
A propos de pet , c'est 3 gars qui se rencontrent : un dit "moi quand je pête ça fait pas de bruit mais qu'est ce que ça pue!" l'autre dit " moi ça sent rien mais je fais un bruit du diable!" et le 3eme " eh ben moi quand je pête ça sent rien et ça fait pas de bruit" Alors les 2 autres :" pauvre con alors à quoi ça sert que tu pêtes ?"
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jean pierre
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Re:sequence humour ! - 09/12 à 17:04
C'est un type qui va voir son pote à l'hopital qui a eu un grave accident et qui est en réanimation . il s'approche , le gars est plein de tuyaux partout , et il se met à gigoter dans tous les sens comme s'il voulait lui dire quelquechose de très important . l'autre s'approche encore plus près mais il ne comprend rien à rien . du coup il lui tend un bout de papier pour que son copain puisse écrire ; il grifonne 3 ou 4 mots et s'effondre mort !
Au cours de l'enterrement le copain se dit "merde qu'est ce qu'il a bien pû écrire sur ce bout de papier ," il le sort de sa poche et lit " pauvre con tu marches sur le tuyau!!"
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jean pierre
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Re:sequence humour ! - 09/12 à 17:13
C'est un ours et un petit lapin qui rencontrent la fée ( non c'est pas le fée lation!) dans les bois , et la fée leur dit : vous avez droit à 3 voeux chacun . l'ours pressé commence
" je veux que tous les ours de ce bois soient des femelles !" ok accordé ..
le lapin " je veux un casque de moto !" ok accordé
et l'ours de penser : mais qu'est ce qu'il est con ce lapin!!
pour mon 2eme voeux je souhaite que tous les ours de ce pays en entier soient des femelles ! ok accordé
le lapin " je veux une petite moto!"
l'ours n'en revient pas : je le croyais pas aussi con ce lapin !!
pour mon 3eme voeux dit l'ours je veux que tous les ours de la terre entière soient des femelles rien que pour moi !!!
alors le lapin met son casque , met sa moto en route , et en démarrant en trombe dit à la fée :"je veux que ce con d'ours devienne pédé !"
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 09/12 à 22:43
Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Chef Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte sa tasse de café, l'indien boit le café en une gorgée, jette le seau en l'air avec son contenu, tire un coup de fusil dedans, et part…
Le lendemain, il revient au saloon avec un seau rempli de bouse de bison très et redemande un café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi ton problème ?"
Moi prendre cours de management pour être Cadre Supérieur, Ça…être travaux pratiques :"Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée."
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 10/12 à 11:28
Trois chauves-souris sont dans une cabane abandonnée. Tout a coup, l'une d'entre elles se réveille et part. Quelques instants plus tard, elle revient avec un peu de sang sur la dent gauche. L'odeur du sang réveille la deuxième qui s'en va et revient une demi-heure plus tard avec du sang sur son menton (si, ça a un menton une chauve souris !). Une goute de sang tombe sur le museau de la troisième. Elle se réveille et s'en va. Elle revient plusieurs heures plus tard avec plein de sang sur la figure. Alors la première dit :
- Tu t'es bien marré dis-donc !
- Où as tu trouvé tout ce sang ? demande la deuxième.
Alors la troisième répond :
- Vous voyez l'arbre là-bas ?
- Oui.
- Moi, je ne l'ai pas vu !
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 10/12 à 11:30
Un jeune garçon et une jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible au niveau religieux sont sur le point de se marier.
Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident de voiture.
Ils arrivent devant St Pierre, et tout de suite, ils lui demandent si il leur sera possible d'être mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond:
"C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps".
Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier.
Ce qu'ils acceptent avec joie...
Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien...
Ils retournent voir St Pierre et lui disent:
"Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a-t-il un moyen pour que nous divorcions?"
Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ça m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!"
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 10/12 à 22:53
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
Non !
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.!
C'est là où je voulais en venir !
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Re:sequence humour ! - 10/12 à 23:41
Question: Quel est le seul instrument a vent à 1 corde
Je suis
Je suis
Je suis le string!
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ploz29
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Re:sequence humour ! - 10/12 à 23:57
Pour quelle raison les femmes ont-elles les pieds plus couts que les hommes?
Pour etre plus près de l'évier pour faire la vaisselle!
(si je signe je prends au moins 15 jours de vaisselles!)
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 11/12 à 01:11
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir.
Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.
Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.
Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 11/12 à 01:12
Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle
passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le
monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne
fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?"
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie
exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait
que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : "J'aimerais etre immensement
riche."
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif.Cendrillon est
abasourdie. Bob, son chat fidele, sursaute et se refugie au bord du perron,
tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
"J'aimerais être belle et jeune à nouveau."
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent
en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des
élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même
les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses
pieds.
La bonne fée dit : "Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta
nouvelle vie."
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent
tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais
vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras
musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
"La, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?"
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 11/12 à 01:36
Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture. Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
- Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn...
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hooker
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Re:sequence humour ! - 12/12 à 15:43
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (180°C ou thermostat 6) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, ouvrer le frour pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoyner une bonne rasade.
Après un tard, un far t'heure, abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner....
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar ter),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard !
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Benoît 56
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Re:sequence humour ! - 12/12 à 15:55
Excellent Hooker !!!
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 12/12 à 16:47
dans quelle état est notre ami Hooker ,il prépare surement le réveillon
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 12/12 à 18:42
Un homme et une femme sont assis face à face dans un train.
La femme, prenant son livre à témoin, engage la conversation :
"Savez-vous que ce sont les indiens qui ont le plus long sexe ?"
L'homme reste silencieux. La femme revient à la charge :
"Et savez-vous que ce sont les bretons qui ont le plus gros sexe ?"
Alors l'homme se lève et dit :
"Madame je me présente : Jéronimo Le Guellec".
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 01:31
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir ou il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères...
Et de plus blonde !
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur; tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle :
- Non...Ça va me gonfler si je dois la ré-expliquer cinq fois...
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TORPEN
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 01:39
Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche.
Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule.
Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique :
- Je pense que tu as fait un erreur.
Je te propose deux choix : ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutale.
Bernard choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.
Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...
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