lepiaf
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Re:sequence humour ! - 11/12 à 10:20
je crois que Richard à compris !!
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 12/12 à 22:26
- Vous savez docteur, dit le malade, je suis venu vous voir parce que je me sens très épuisé...
- Ah ! Bon... Je vais vous ausculter.
Et le médecin examine le gars très longuement. A la fin, il repose ses instruments et il déclare :
- Je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. Vous êtes en parfaite santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement. Il n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez, comment dirais-je ? ... Un peu essoufflé.
Vous avez une forte activité sexuelle ?
- Ben, c'est-à-dire, docteur, je suis bien obligé de m'occuper de ma femme !
- J'entends bien ! Et vous faîtes ça souvent ?
- Euh... Deux ou trois fois par jour...
- Ah ! Par exemple... Vous êtes un chaud lapin, vous !
- Oui, docteur. Et puis il y a aussi la bonne. Si je ne montais pas dans sa chambre tous les soirs, elle m'en voudrait...
- Tiens, tiens ! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je suppose ?
- Oui. Enfin, non ! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire, mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers. Alors je vais lui faire deux ou trois petites choses à l'heure où son mari s'occupe de l'arrosage... Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux laisser tomber, ça lui ferait trop de peine. Alors je vais la voir de cinq à sept.
- Et c'est tout ? Balbutie le médecin, ahuri.
- Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. Il y a le chauffeur que nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune, et comme je ne peux pas encore lui accorder une augmentation, je lui donne quelques compensations en nature !
- Ecoutez, cher monsieur, s'écrit le docteur stupéfait, si j'ai bien compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier, votre maîtresse, et le chauffeur par-dessus le marché ! Et tout ça tous les jours et même plusieurs fois par jour ! Et vous vous étonnez d'être fatigué ? Mais c'est normal, mon vieux !
- Ah ! Docteur, répond le gars, je suis content que vous me rassuriez... Je croyais que ça venait de la masturbation...
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BOULEAU
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 08:19
Décidément, on ne peut plus faire confiance au secret médical. Je me sens trahi! Il va entendre parler de moi.
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 09:03
98 % des Françaises sont sexuellement satistaites , savez vous pourquoi ?
eh bien je ne peux pas etre partout !
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 13:54
il y a zezette et moulmoule qui fond du saut a l elastique lequel des 2 ne saute pas et pourquoi ?
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tombat
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 17:43
Je sent qu'on va avoir droit à un grand moment de poesie...
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Richard
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 18:32
Tu as raison je crains le pire
AMIS de la POESIE BONSOIR
Richard
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 18:44
celui qui saute pas c est zezette il a les boules
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 20:33
il ne peut pas sauter , il est trop raide !!
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 13/12 à 20:51
zezette et moulmoule ce font arreter par la police ils ont une amende qui la paye zezette ou moulmoule et pourquoi??
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Richard
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Re:sequence humour ! - 14/12 à 16:26
C'est moulemoule parceque zezette il a toujours la peau lisse aux fesses.
Il nous les fera toutes JCKING49, tu vas changer les prénoms j'usqu'à quand ? (Je ne suis pas tout seul à radoter)
jcking49 écrit:
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour
excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Juste une petite avant de partir :
Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.
Richard
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 16/12 à 09:32
Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
- Moi, c'est à cause de l'emballage !
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 17/12 à 15:33
Les ingénieurs se reconnaîtront...
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
***
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
***
Comprendre les ingénieurs : tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
***
Comprendre les ingénieurs : tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst...., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !
***
Comprendre les ingénieurs : tentative No 5
Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 22/12 à 08:53
une petite 
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 22/12 à 20:57
cherie ...vient voir
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 22/12 à 21:00
que de vérités...
non chérie...pas la tête stp
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 22/12 à 21:08
c'est quoi ça ? mal à la tête ?
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 23/12 à 00:38
c est ça la vie le piaf ,10e.licorne , a la connaissance lol
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 23/12 à 09:44
lepiaf écrit:
c'est quoi ça ? mal à la tête ?
essai le calva "Maison" recommandé et tu verras...lol
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 23/12 à 09:51
jcking49 écrit:
c est ça la vie le piaf ,10e.licorne , a la connaissance lol
de l'étude nait la connaissance ....j'observe avec attention.....et je me suis appercu que tu étais un Maître dans ce domaine ...le petit mousse cornu essai de comprendre les leçons pour les appliquer lors de ses prochaines sorties en mer
la mer est grande mais il n'y a pas de bateau qui ne peuvent se rencontrer ....a la connaissance JC..KING
au fait je retourne sur le post peche pour avoir un eclaircissement sur les hameçons... a te lire
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 23/12 à 18:22
C'est de circonstance
Bon NOEL à tous
NOËL - Le repas de famille
Une famille est en train edéjeuner.
> > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez
dans son assiette.... > >
> > Au bout d'un moment, elle dit : > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge > > Et elle se met à pleurer.
> > > > De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa
femme : > > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? > >
> > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est
lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
> > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec
des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? > >
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et
drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les
recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? > > Et ça continue comme ça...
> > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
et lui demande: > > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> > > > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> > > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la
Crèche de Noël
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patience
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Re:sequence humour ! - 24/12 à 11:29
Une petite pour la route...
Lors d'un réveillon de noël, une des filles de la maison présente son futur mari à sa famille.
Cette famille a un fonctionnement particulier, une tonne de vaisselle sale reste sur le plan de travail.
Le futur gendre demande a son amie:
- Pourquoi y a-t'il autant de vaisselle sale?
La fille répond:
- La vaisselle est faite par celui qui parle à table!
"Cela fait six mois que personne n'a parlé à table."
Lors du repas, le gendre commence à caresser la fille, puis continu en la prennant sur la table, personne ne dit mot, le pere fait les yeux noirs.
Puis c'est le tour de la seconde fille, idem il la prend sur la table, ensuite vient le tour de la mère puis de la grand-mère.
Là le pere ne dit toujours rien mais est rouge de colère!!
Le couple est venu en moto, et tout d'un coup une pluie diluvienne s'abat sur la moto.
Le gendre se mit à penser:
- Ma moto, il faut que j'aille protéger la sellerie.
Il sort le tube de vaseline de sa veste...
Et là le père se mit à hurler:
- "C'EST BON, JE FAIS LA VAISSELLLLLLLLLE!!!!!!"
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 24/12 à 14:51
Dans une petite ville de province** **AURILLAC** **, un monsieur
se présente dans une
pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de
faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la
monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier
et je reviens vous payer. D'accord ? Même manège chez l'épicier, il
sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche
vraiment?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en
moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger,
le boucher et moi !*
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 24/12 à 15:35
C'est plus le café du port mais le porc du café !!
Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent
pour lui payer un long voyage en Italie.
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? Lui demande-t-elle.
- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.
- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe
au sol, victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son
transport à l'hôpital demandent à son épouse :
- Comment l'accident cardiaque est arrivé ?
Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondré et leur lit le texte :
- " SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes
----------------------------------------------------
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes très noir, nus,
assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple : "Puis je vous aider, je suis l'auteur de ces créations."
"Nous aimons beaucoup vos peintures, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc,
et celui de milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir.
"Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ceux ne sont pas des hommes africains, ceux sont des mineurs irlandais
et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner…"
----------------------------------------------------------
A méditer
Je voudrais me faire tatouer un Euro sur le zizi, car j'aime bien voir gonfler mes économies et ça ne me dérange pas que les femmes sucent mon pognon...
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 26/12 à 22:33
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 27/12 à 04:57
on dirait du vécu ??
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 27/12 à 08:29
c'est l(histoire d'un mec....
qui rentre chez lui. il voit sa femme nue assise sur le radiateur
- que fais tu nue assise sur le radiateur ?
- beinn..le propriétaire est venue encaisser le loyer!
et je fais sécher la quittance
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 27/12 à 09:31
Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
"Cancer madame, cancer..."
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 27/12 à 10:34
jcking49 écrit:
on dirait du vécu ??
lol si ça ne marche pas chez toi ,essayes le Viagra,ça peut aider dans les cas désespérés !
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 27/12 à 10:46
un fabricant de saucisson d'âne à un fils qui a été bercé un peu trop pret du mur .
sa fabrique existe depuis 3 générations et il désespère de ne pouvoir la transmettre a son fils..jusqu'au jour ou celui fait mine de s'interesser a l'entreprise
il entreprend de faire son éducation en lui faisant visiter l'usine
tu vois mon fils cette machine c'est ton arrière grand père qui l'a inventé
on présente l'âne a l'entrée, la machine le tue et enlève la peau . après il fallait le désosser, débiter la viande en morceau, la hacher et embosser les saucissons, les emballer à la main
celle-ci c'est ton grand père qui l'a inventé
on présente l'âne à l'entrée la machine le tue, enlève la peau, le désosse, et débite la viande en morceau après il fallait la hacher et embosser les saucissons, les emballer à la main
celle-ci c'est moi ton père qui l'ai inventé
on présente l'âne a l'entrée et de l'autre coté le saucisson sort emballé..
le fils regarde son père surpris et demande
et il n'y a pas de machine ou l'on présente le saucisson d'un coté et d'ou sort un âne de l'autre ?
le père....si mon fils....il y a ta mère
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 27/12 à 11:30
Un petit bétisier HOTLINE pour changer
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client
Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows ...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh ... un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord ... euh ... Sony !
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
Hotline
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive failure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 27/12 à 20:49
- Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
- La mère
- - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
- Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
- Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
" Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?..... "
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 29/12 à 18:11
Objet : elle est mignonne.....
NUTELLA
Un petit gars traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir??
Embarrassé le papa s'en tire par une pirouette:
Elles vendent du bonheur.?
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame et lui tend le billet:
Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame??
La professionnelle est un peu déntenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui propose 3 tartines avec une bonne couche de nutella
Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où était tu passé?
Il regarde son papa et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montré de la voiture.
Horrifié le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
Pas de problèmes avec les deux premières mais pour la troisième, je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..?
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 30/12 à 17:41
De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier.
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fredxjr
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Re:sequence humour ! - 30/12 à 21:29
mon voisin c'est séparé de sa FERRARI et de sa femme le même jour,
car il y en avait une qui suçait trop et l'autre pas assez.
Et la mienne qui me dit que mon bateau consomme beaucoup!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 31/12 à 09:42
Deux femmes commencent une partie de golf, lorsque la première qui vient de frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue un parcours juste avant elles et apparemment le heurter violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2 jambes
et s'écrouler, tordu de douleur, dans la position fœtale.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et, qu'étant responsable, elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa douleur :
"Oooh, nooon ! Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dans
quelques minutes", lui répond le blessé avec le souffle coupé et les deux
mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et, finalement, il se
laisse faire. Délicatement, elle dégage les mains du blessé d'entre ses
jambes, ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant
doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :
"Comment vous sentez vous ? "
"Hum, merci, ça fait du bien, lui répond le blessé, mais j'ai toujours
mal au pouce !"
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 01/01 à 11:28
questions de petits enfants
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 01/01 à 11:32
et encore une pour le début de l année
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :
'Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.'
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 01/01 à 14:21
Cher frère blanc,
Quand je suis né, j'étais noir,
Quand j'ai grandi, j'étais noir,
Quand je vais au soleil, je suis noir,
Quand j'ai peur, je suis noir
Quand je suis malade, je suis noir...
Quand je mourrai, je serai noir...
Tandis que toi, homme blanc....
Quand tu es né tu étais rose,
Quand tu as grandi, tu étais blanc,
Quand tu vas au soleil, tu es rouge
Quand tu as froid, tu es bleu
Quand tu as peur, tu es vert
Quand tu es malade, tu es jaune,
Quand tu mourras, tu seras gris...
Et après cela , tu as le toupet de m'appeler Homme de
couleur.
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 03/01 à 11:22
Voici l'avis d'enfants sur le mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
(Alain, 10 ans)
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
(Kirsten, 10 ans)
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge, c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
(Camille, 10 ans)
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
(Freddie, 6 ans)
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
(Laure, 8 ans)
QU'EST-CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Mêmes les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
(Linette, 8 ans)
Au premier rendez-vous, ils se disent des mensonges intéressants, comme ça, ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
(Martin, 10 ans)
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSAIT MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
(Craig, 9 ans)
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
(Pamela, 7 ans)
Si tu embrasses quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
(Henri, 8 ans)
VAUT-IL MIEUX ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour
avec ma femme. Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.
(Théodore, 8 ans)
C'est mieux d'être célibataire pour les filles. Mais les garçons ont
besoin de quelqu'un pour nettoyer.
(Anita, 9 ans)
.... et la meilleure de toutes
COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle a l'air d'un camion.
(Richard, 10 ans)
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 03/01 à 12:47
Vous préférez le faire à la façon...
Du médecin : Il dit "Déshabillez-vous"
Du dentiste : Il dit "Ouvrez grand"
Du banquier : Il dit: "Si vous vous retirez trop vite, vous y perdrez de l'intérêt"
Du décorateur intérieur : Il dit: "Une fois que vous serez dedans, vous allez adorer"
Du laitier qui vous dépose vos bouteilles le matin : Il dit: "Je vous met ça devant ou derrière ?"
Du chasseur... Qui pénètre toujours au plus profond du buisson, qui tire deux fois et qui mange toujours ce qu'il a tiré
De l'épicier : Y'a un peu plussss, j'vous l'mets quand même " !
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