MAXAL
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Re:sequence humour ! - 09/01 à 10:00
les fans du foot comprendront :
Pendant la finale de la Coupe du Monde, au Stade de France,alors que le
stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui..
- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.
- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder
- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille.. pour vous changer les idées
- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l'enterrement !
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tombat
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Re:sequence humour ! - 09/01 à 20:48
Mouloud se présente pour trouver un job dans un "bric à brac" de quartier.
Le patron lui dit : "je n'ai pas besoin et vous n'avez aucunes références. Mais bon, je dois m'absenter pour la journée, c'est l'occase de faire un essai, en fonction du chiffre d'affaire en fin de journée, on verra..."
En fin de journée le patron revient et demande le nombre de clients qu'a eu Mouloud : "un seul ! Mais c'est minable !"
Le boss : "Et combien il a acheté ?"
Mouloud : "150 000 euros, M'sieu"
Le boss : "mais comment est-ce possible ?"
Mouloud :
- et bien le M'sieu est venu pour acheter une boîte de tampax.
- et pi j'ai vendu a M'sieu une petite canne à pêche aussi,
- comme y savait pas pêché j'y ai vendu les guides et DVD,
- comme y savait pas quoi mettre au bout j'y ai vendu tout le lot de leurres et d'appats,
- mais y n'avait pas de bateau ! Alors il a acheté le [choisissez votre modèle sur bateauxdepeche.com] qui était en exposition,
- mais c'était trop lourd pour sa voiture, alors je lui ai vendu le Nissan Pathfinder de Lepiaf (il hiverne) qui était sur le parking !
Le boss : "mais, mais, comment un gars qui vient acheter une boîte de tampax repart pour 150000 euros de marchandise ????
Mouloud : "j'y ai dit : puisque ton week-end il est niqué, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 09/01 à 21:21
C'est l'histoire d'un gars super sympa qui décède ,super sympa mais laid comme pas possible ,un cauchemar il se faisait peur en regardant dans la glace ,voyez le genre !! il arrive au paradis et la St Pierre qui le voit arriver est catastrophé ,qu'est ce que je vais bien pouvoir en faire ,c'est vrai il mérite le paradis mais avec sa tête il va faire peur à tout le monde!alors il lui vient une idée et dit au gars :"écoute pour l'instant je n'ai plus de place ,et tu vas retourner sur terre ,mais pour t'occuper tu vas (alors la St Pierre est content de son idée)tu vas limer toutes les montagnes et collines de la terre avec cette lime à ongle ,dès que tu auras fini tu reviens me voir !!
Apres 3 ou 4 millénaires ,le gars revient et frappe à la porte de St Pierre ,et dit " voila c'est terminé"
St Pierre ne pouvant se résoudre à le faire entrer lui dit alors "écoute je vais te confier une autre mission super importante ,tu vas vider toutes les mers ,tous les océans lacs et fleuves que tu va trouver avec cette petite cuillère et tu reviens "
Le gars repars mais 10 millénaires plus tard il frappe à nouveau à la porte de St Pierre !
Voyant que le gars avait vraiment bien remplit sa tache qu'il croyait impossible , réfléchi longuement et essaya de trouver autre chose pour s'en débarrasser le plus longtemps possible!
il lui dit alors ,"écoute tu vas une nouvelle fois redescendre sur terre ,tu vas chercher l'adresse du dénommé Tombat ,qui tu l'auras trouvé tu m'appelle je te donnerai les instructions."
quelques heures plus tard il appelle St Pierre ,celui ci lui dit" tu es sur que tu est devant chez lui ?"
"oui sur"
"bon et bien maintenant tu t'installes devant sa porte , tu attends qu'il te paye un coup à boire et tu reviens! "
Cela fait plus de 20 millénaires que le gars attend et toujours rien !
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tombat
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Re:sequence humour ! - 10/01 à 22:18
lepiaf écrit:
...un gars super sympa mais laid comme pas possible
... et qui veut boire un coup ?
Bon ok Lepiaf, je t'ouvre.
Fallait sonner, pas la peine d'attendre l'invention du web !
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 11/01 à 07:32
pas encore mort le piaf !!! pas tout a fait débarrasser les gars.
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 11/01 à 13:44
on l'aura 
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 11/01 à 13:54
mais ou est ric hard 
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 11/01 à 13:56
pour toi lepiaf la dernière a ta santé lol 
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 11/01 à 15:37
Même pas peur !!
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Richard
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Re:sequence humour ! - 11/01 à 19:13
C'est moi , je suis là pale tout pale et avec la lunette 
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 12/01 à 22:40
Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvres
- Alors REGIS, pourquoi as-tu l'air aussi heureux ?
- Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied, j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai donc détachée et je l'ai emmenée à la maison et pour faire bref, nous avons baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, c'était trop !!!
- Tu en as du bol, et est-ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête .
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tombat
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Re:sequence humour ! - 12/01 à 22:55
Et on s'étonne qu'il n'y ait pas de femmes sur ce forum...
Je crois que c'est foutu pour un sacré moment ;)
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 13/01 à 08:53
tombat écrit:
Et on s'étonne qu'il n'y ait pas de femmes sur ce forum...
Je crois que c'est foutu pour un sacré moment ;)
beinnnn heuuu..on en a déjà ...une...a la maison
bon d'accord..j'ai rien dit cherie...non non pas la tête stp
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hooker
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Re:sequence humour ! - 13/01 à 15:26
lepiaf écrit:
Cette rubrique est destinée à recevoir vos meilleurs histoires...... ,ou trop typée sexe seront effacées ...... !
Ben mon vieux ! Mr lepiaf t'as pas du en effacer beaucoup .....effectivement, je crois qu on est grillés .....
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tombat
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Re:sequence humour ! - 13/01 à 15:59
Bien vu hooker, j'avais oublié le premier post de Lepiaf.
Le problème c'est qu'il devrait s'auto-censurer... lol
Ceci dit, vu les "clients" sur ce forum (je me compte dedans)... fallait pas s'attendre à de la grande poésie...
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 13/01 à 17:57
un ange passe....
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 13/01 à 18:30
C'est vrai je ne suis pas le dernier mais je ne me sens pas isolé !! Une petite pour les alcolos
histoire d'amour qui n'est pas survenue en vain
Il m'est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur.
C'était, il y a quelque temps au bal de la Nuits Saint - Georges, que j'ai rencontré la petite Juliénas, une fille drôlement Gigondas, un sacré beau
Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est
devenue toute Croze-Hermitage !!!
Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé
jusqu'au matin.
Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est
Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon .
D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit -" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! "
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".
Depuis on ne sait plus cuités
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maori44
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Re:sequence humour ! - 13/01 à 18:54
C'est 2 Blondes qui font une balade a bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses2 pneus.
Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitot, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siege a la place de
son guidon et son guidon a la place de son siege.
Son amie lui demande a son tour:
Et toi? Que fais-tu?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...
A+
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tombat
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Re:sequence humour ! - 13/01 à 18:55
Excellent Lepiaf !
Je retire ce que j'ai dis, il y a des poetes (enfin un), si on peut dire...
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 14/01 à 00:40
comment dire je t'aime japonais ??
on peut aussi dire ......je t'adore
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 14/01 à 21:01
Français et Américain au p’tit dej…
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son petit déjeuner
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 15/01 à 15:54
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où l'on voit des ânes et des cochons,
le mari brise le silence et dit :
-"Tiens, de la famille à toi ?"
Son Epouse répond du tac au tac :
-"Oui, enfin, par alliance"!
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les
hommes 15000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours épéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer.
Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Syndrome de l'oignon
Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! ! !
Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui
sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu t très en forme
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête ...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
- Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes
aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence
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fredxjr
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Re:sequence humour ! - 15/01 à 18:08
Quand dieu créa le monde
Le premier jour dieu créa les océans et il se dit que c'était beau.
le deuxième jour il créa les continents et il se dit que c'était beau.
le troisième jour il créa la nature et il se dit que c'était beau.
le quatrième jour il créa les animaux et il se dit que c'était beau.
le cinquième jour il créa l'homme et il se dit que c'était beau.
Et le dernier jour il créa la femme et il se dit "elle n'aura qu'à se maquiller"
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 20/01 à 05:52
La visite médicale
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles,
et
d'un échantillon de sperme. "
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
" Qu'est-ce qu'il dit? "
Mamy lui crie dans l'oreille
" DONNE LUI TON SLIP! "
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phiphi0
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Re:sequence humour ! - 20/01 à 08:58
Tout est là :
http://www.dailymotion.com/video/x3zkyf_anne-roumanoff-sarkozy-carla-on-ne_fun
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 20/01 à 21:34
ce lien va circuler.....lol
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 23/01 à 10:31
courte, mais bonne?
C'est un travailleur qui gueulait : Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : Les primes, c'est comme les cou**les, elles sont suspendues !!!
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BOULEAU
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Re:sequence humour ! - 23/01 à 14:40
voilà une petite histoire qui pourrait bien plaire à pas mal d'entre vous. lol !!!!
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les cou***es »
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 25/01 à 04:01
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 25/01 à 19:12
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et
je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai
souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites
entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à
côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour
la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et
la deuxième, c'est au mois de décembre!...
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 09:18
petite video ou l on voit ric hard a la peche
http://www.villiard.com/video-peche-sur-la-glace.html
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 09:19
celle ci c est un specialiste a ne pas faire comme lui
http://www.cocoonvideos.com/videos/fr/Lecteur.awp?P1=2793
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 11:52
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 17:43
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait
rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais
juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme
pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour
ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et
je m'endormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je
décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un
grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements
sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider,
je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire
neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles
d'oreilles lui faisait de l'oeil :
hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle
s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un
foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
champagne, et dit: " Ça va être cher tout ça... On passe a la
caisse ? "
Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas
bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais
simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase
avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire
tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
je t'achète.
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10e.licorne
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 18:13
Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 18:14
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
-" Que comptez vous en faire ? " Lui demande le pharmacien
-" C'est pour tuer mon mari... "
-" Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
-" Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent..."
******************************
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "
-" Pardon ? " dit la dame choquée...
-" T'es bouchée ou quoi ? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
-" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
-" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
-" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
-" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un problème? "
-" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond :
-" Et cette grosse connasse vous fait chier ?"
******************************
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- " Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin.!"
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-« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Réponse :Le temps d'accès...
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 18:24
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est
pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le
trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu
n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
pour 20 ans »
" Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
.
.
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 18:25
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils".
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 18:27
Nuit d’hôtel
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement crevé!
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre, et les laisse prendre leur repas du soir. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
-Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 18:48
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
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fredxjr
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Re:sequence humour ! - 26/01 à 21:18
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :"
Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime,tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille,salope,je suis marié ! "
SI c'est pas une belle preuve d'amour ça ?
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