lepiaf
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sequence humour ! - 21/11 à 21:31
Cette rubrique est destinée à recevoir vos meilleurs histoires , ,attention néanmoins ,les blaques à caractères racistes ,homophobes ou trop typée sexe seront effacées .A vos claviers !
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 21/11 à 21:39
C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui, furieuse, et lui dit : - Sort de ce bain i-mmé-dia-tement !!!! L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris). La souris se calme et ajoute : - Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot. ...
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maori44
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Re:sequence humour ! - 21/11 à 21:45
Allez, je commence. Un peu longue mais très bonne (mon histoire....) pour les pêcheurs.
Les Sœurs de Saint François
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km
Stupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite
La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Sœurs de St François "
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils? »
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : " Veuillez frapper à la porte."
Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui a le
culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix.
Vous avez bien été baisé par les Sœurs de St François.
Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !"
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 04:44
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l' âne le
lendemain mais justement, le lendemain....
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle: L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l'âne.
- Qu' est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu' est devenu mon âne mort ?
- Je l' ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait...une recette de 1.000 euros.
- Et personne ne c' est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d' ânes ...
Bonne journée.
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 07:42
C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 12:29
Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connait ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."
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Richard
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 15:12
C'est une souris auvergnate qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve son prince charmant souris.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée, une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment éfondrée, de quoi va-t-elle avoir l'air sans sa queue, se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.
Moralité : Les demoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !
Ric hard
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Richard
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 15:23
Bon une petite dernière avant de partir
Un jeune garçon demande à son papa auvergnat :
- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?
Surpris, le papa répond :
- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme
Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.
Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.
Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".
- "Des oignons, papa?"
- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."
Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:
- "Dis Maman, si les filles ont pluseirs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de kiki ils ont?"
La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :
- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.
Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.
Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.
Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."
- "Un arbre de Noël?"
- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."
Richard
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patience
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 15:27
Devinette :
Qui a déjà un code barre sur un préservatif??
Merci de répondre chacun votre tour, et le plus nombreux possible...
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patience
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 15:28
patience écrit:
Devinette :
Qui a déjà un code barre sur un préservatif??
Merci de répondre chacun votre tour, et le plus nombreux possible...
petite faute de frappe:
Qui a déjà vu un code barre sur un préservatif??
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fredxjr
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 18:23
moi
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 18:24
je n'aime pas la viande sous cellophane !!alors pas d'emballage !
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maori44
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 18:40
moi aussi.
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sprat
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 19:59
C'est très simple, il vous suffit de copier ce que je vais écrire ci-dessous et de le coller dans la barre d'adresse de votre navigateur.
Vous allez surl'index du forum et vous collez ceci :
Code:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0);
Je vous laisse admirer le spectacle
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 20:37
oui d accord c est pour ric .....
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hooker
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 21:34
lepiaf écrit:
je n'aime pas la viande sous cellophane !!alors pas d'emballage !
on dit "monter à cru"......hihihi!!!
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 22/11 à 21:35
Ric... quand il a bu ,mais ton truc ne fonctionne pas sous firefox !
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 23/11 à 06:42
c est la conséquence 
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 23/11 à 09:06
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour
excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
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patience
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Re:sequence humour ! - 23/11 à 09:26
Messieurs,
la viande sous célo c'est pas terrible, nous sommes bien d'accord.
Cependant, pour ceux qui n'en ont jamais vu,
"C'EST QUE VOUS NE L'AVEZ JAMAIS DEROULE A FOND!!!"
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Richard
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Re:sequence humour ! - 23/11 à 10:37
A c'est pour ça ! ... j'ai un gros noeud dessous que je n'ai jamais réussi à défaire c'est surement là.
Ric qui ne prends jamais le métro (Pas mal le coup de la barre)
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maori44
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Re:sequence humour ! - 23/11 à 16:43
Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de
leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un
train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous
les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de
New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés
dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire
ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait
aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à
l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute
la France !
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 23/11 à 22:34
lol , c'est distingué !!mais elle est bonne !!
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 24/11 à 10:36
Logique masculine
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant
est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une
pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou
à la machine ?.....
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Richard
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Re:sequence humour ! - 24/11 à 10:48
Bien, sauf que si elle est à la machine je crève de soif et que si elle est à moi il faudra attendre 9 mois pour récupérer ma canette et là je vais encore mourir de soif,
Moralité faites attention quand vous déboursez.
Richard
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 25/11 à 10:41
pour ric hard 
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 25/11 à 11:08
LES 4 GARS..
4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune.
Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler.
Le premier dit :
- " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé. "
Le deuxième dit :
- " Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur. "
Le troisième ajoute:
- " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. "
Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
- " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu ! "
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 25/11 à 16:56
La citation du jour :
" Si tes résultats ne sont pas à la hauteur de tes espérances, dis toi que le Grand Chêne aussi, un jour, a été un gland."
A méditer !
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 25/11 à 17:58
Courage ou culot?
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es
encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un
nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta
femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et
dire : "t'énerve pas, c'est ton tour".
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 26/11 à 22:36
DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 27/11 à 04:54
et c est bien vrai 
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Richard
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Re:sequence humour ! - 27/11 à 10:09
Jcking49 Il est costaud ton pécheur sur son bateau, il en a dans les bras !
Ric Hard
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 27/11 à 10:34
Blagues sur les fonctionnaires de l'Equipement
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...).
Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres "
L'autre lui répond :
- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."
_____________________
Quelle différence y a-t-il entre des agents de la DDE et des spermatozoïdes ?
- Aucune : ils viennent toujours à plusieurs, mais il n'y en a qu'un qui travaille !
_____________________
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air:
-"Dites monsieur, c'est quoi là en bas ?"
-"Ca, c'est la route..."
-"Et les trucs verts qui bougent ?"
-"Ca, c'est des feuilles d'arbre..."
-"Et les trucs jaunes ?"
-"Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..."
_____________________
Quel est la différence entre un baril de lessive et un agent DDE ?
- Dans le baril de lessive il y a des agents actifs.
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 28/11 à 13:25
Un cheval et une poule jouent dans le pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend sa Jaguar(celle du fermier), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul".
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là... Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une Jag pour tirer une poule !
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 28/11 à 18:46
Une petite fille arrive a l'ecole avec un gros bandage autour de la
tete.
> Interpellee, la maitresse lui demande : "Mais que t'est-il arrive ?"
> Une abeille m'a piquee.
> Mais c'est un bandage enorme pour une piqure !
> Papa l'a tuee avec sa pelle ...
>
> *****
>
> Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
>
> Une autre blonde (employee de la FNAC) veut lui venir en aide et lui
> demande ce qu'elle cherche :
> Je voudrais un livre.
> De quel auteur ?
> Heu ... Vingt centimetres.
> Vincent qui ?
>
>
> *****
> > Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
> Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le > boire.
> *****
> Mustapha a achete une maison voisine de celle d'un notaire.
> Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit a son voisin :
> "Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la votre > !"
> "Comment cela ?" interroge le notaire interloqué, "elles sont parfaitement identiques, comment la votre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?"
> Et Mustapha de répondre :
> "Moi, j'habite à cote d' un notaire, vous à coté d'un arabe."
>
> ****
> Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
> après deux heures de marche, l'une dit a l'autre :
> "OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des
boules ou
> pas !"
>
> *****
> préposé à l'accueil à Carrefour...
>
> Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
> Le prépose à l'accueil de Carrefour lui dit :
> '' Bonjour et bienvenue à Carrefour. Vous avez de beaux enfants.
Est-ce > qu'ils sont jumeaux?''.
> La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
> ''Ben sure que non. Le plus vieux à 9 ans et l'autre à 7 ans. Pourquoi
> diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? êtes-vous aveugle ou > stupide?''
> ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé a l'accueil.
> ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter > deux fois''
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tombat
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Re:sequence humour ! - 28/11 à 22:09
C'est mieux oralement avec l'accent mais voilà :
La rédaction de France 3 Pyrénées veut faire des reportages pour les estivants en mettant en valeur les gens du terroir. Un journaliste se propose de faire l'interview d'un berger qu'il connais bien typique :
"Alors Monsieur, racontez-nous votre meilleur souvenir de berger"
[Nous, les bergers des pyrénés, nous sommes tous solidaires, un jour une brebis s'est perdue dans la montagne, on la tous recherché pendant 3 jours et on l'a retrouvée !]
"Ha c'est beau ça, et après qu'est ce qui s'est passé ?"
[Et bien on a fait une graaande fête... et on l'a tous sodomisé !]
"Heu... c'est moyen la fin pour la télé. Bon, pas grave, on recommence, racontez-nous vraiment le meilleur souvenir de toute votre carrière".
[Nous, les bergers des pyrénés, nous sommes tous solidaires, un jour une jeune fille s'est perdue dans la montagne, on la tous recherché pendant 3 jours et on l'a retrouvée !]
"Magnifique, quelle belle action, et après qu'est ce qui s'est passé ?"
[Et bien on a fait une graaande fête... et on l'a tous sodomisé !]
"Ha non ! France 3, service public, merde alors ! ça va pas. Bon ok, on verra plus tard. Maintenant racontez-nous votre plus mauvais souvenir de berger"
[Un jour je me suis perdu dans la montagne...]
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Richard
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Re:sequence humour ! - 29/11 à 09:31
MAXAL écrit:
> > Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
> Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le > boire. TOUCHE PAS A MON VERRE et ce n'est pas sur du tout ce que tu avance car si il ne s'en souvient plus il peut s'en prendre une deuxième fois.
J'avais un vieil ami atteint de cette maladie qui faisait plusieurs fois durant l'amour à sa femme en prétextant qu'il ne se souvenait pas de la dernière fois que cela lui était arrivé.
(Te rappelles tu seulement du prénom de Alsheimer ?)
Ric Hard
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 29/11 à 10:37
Alloïs était son prénom !
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 29/11 à 13:04
petite blague - 28/11 à 13:45 C'est un monsieur qui se rend chez un médecin car il a l'impression de ne pas marcher équilibré.
Le docteur lui demande de se déshabiller. Et le docteur intrigué lui demande pourquoi le patient à une coui*** en bois et une fer et depuis combien de temps.
Le monsieur malade, surpris, répond qu'il n'en savait rien. Le docteur demande alors si le patient à des enfants et s'ils sont là. Le malade répond que oui mais qu'ils ne sont pas là.
le médecin demande alors leur prénom pour comprendre ce déséquilibre: et le patient répond alors PINOCCIO ET ROBOCOP!!!!!!
repris JFSEA de qui avait ouvert un autre post !
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 29/11 à 21:35
> > > Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit : '' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau. Eh bien déshabillez-vous ! on va commencer par les cornes ! ''
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Re:sequence humour ! - 30/11 à 07:32
proposée par PLOZ 29
3 blondes passent le concours pour entrer dans la police
Un officier présente une photo d'un homme connu des services de police.(photo d'identité judiciaire toujours
de profil)
Question de l'officier:si vous deviez mener une enquète
quel signe particulier observez-vous?
La première:c'est facile,il n'a que 1 oeil
L'officier:bien sur il est de profil!
La seconde:c'est facile,il n'a qu'une orille
L'officier:bien sur il est de profil!
La troisième observe bien et dit il doit porter des
verres de contact
L'officier surpris dit je vais férifier au fichier,il revient et déclare:bravo,vous etes tres forte,comment
avez-vous trouvé?
C'est facile:il ne peut pas porter des lunettes,il n'a
qu'un oeil et qu'une oreille!
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 30/11 à 07:32
proposée par PLOZ 29
3 blondes passent le concours pour entrer dans la police
Un officier présente une photo d'un homme connu des services de police.(photo d'identité judiciaire toujours
de profil)
Question de l'officier:si vous deviez mener une enquète
quel signe particulier observez-vous?
La première:c'est facile,il n'a que 1 oeil
L'officier:bien sur il est de profil!
La seconde:c'est facile,il n'a qu'une orille
L'officier:bien sur il est de profil!
La troisième observe bien et dit il doit porter des
verres de contact
L'officier surpris dit je vais férifier au fichier,il revient et déclare:bravo,vous etes tres forte,comment
avez-vous trouvé?
C'est facile:il ne peut pas porter des lunettes,il n'a
qu'un oeil et qu'une oreille!
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Re:sequence humour ! - 30/11 à 08:50
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la
troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et
"S"...
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou
mouilles, non
L'évêque :
- Voyons la définition :" se vident quand le coup est tiré "...
mais ce sont les douilles, bien sûr.
La soeur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme. ?
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 30/11 à 11:20
Une femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et
> comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le
> lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème
> étage...
> Sans se démonter, elle lui fait :
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> Le mari :
> - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
> tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> - C'est quoi ça ?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
> powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves
> pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce
> que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais
> en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le
> voisin ?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux .
> À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> balancer.
> Et l'amant reprend, mort de peur :
> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer
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MAXAL
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Re:sequence humour ! - 01/12 à 10:30
Je pense que cela devrait plaire à un certain Richard :
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaquer en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vi | |
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