Lakers
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Re:sequence humour ! - 15/10 à 22:35
Bon anniversaire ! 
Y avait quoi comme gâteau ?
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virago
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Re:sequence humour ! - 16/10 à 07:04
Merci Lakers : il y avait plein de choses mais ce serait trop long à tout énumérer. Allez, je me prépare pour prendre la mère, pardon la mer...
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 16/10 à 11:22
virago écrit:
je me prépare pour prendre la mère, pardon la mer...ho devant une dame 
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virago
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Re:sequence humour ! - 16/10 à 21:12
Je suis confus ..........Je ne recommencerai plus ...
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 16/10 à 23:16
virago écrit:
Je suis confus ..........Je ne recommencerai plus ...
Ho la pauvre ! j'espère pour elle que tu recommenceras... 
Alors ça a donné quoi cette sortie en mère ! Oh flute : en mer !?
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virago
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Re:sequence humour ! - 17/10 à 11:04
Merci pour ton humour Lakers . Le résultat de la sortie n'est pas terrible : 1 bar maillé et 1 maquereau...
puis à marée basse de belles palourdes et des coques en pagaille ( qui serviront certainement comme appâts pour les dorades ). Bref une sortie néanmoins sympa avec un temps très correct. Nous y retournons samedi. Affaire à suivre...
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 19/10 à 11:36
une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé" elle répond : une boite de pêches.
Le juge : "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" réponse : "j'avais faim"
Le juge demande : "combien y avait-il de pêches dans la boite?" elle répond : "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient : "puis-je dire quelque chose?"
Le juge : " de quoi s'agit-il?"
Le mari : "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!
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virago
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Re:sequence humour ! - 19/10 à 19:16
Les blondes !
Sujet : Tr : ah les blondes !!!
Voici un peu de détente ... Heureusement qu'elles sont là pour nous faire rire les blondes ...
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
Qu'est ce qui s'est passé ?
Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque Certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant : Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien,
Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards Indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande : Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4.
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond : - De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?
Une secrétaire blonde à son patron : - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...
Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche... !
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 23/10 à 00:26
Arrivé à l'âge de la retraite, PAPY 69 est allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de sa pension de retraite.
Une employée derrière le guichet lui demande de montrer son permis de conduire pour attester de son identité et pour vérifier son âge...
Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison. (heureusement qu'il ne l'avait pas pris en allant à la pêche sinon il serait avec le portable)
Il lui dis qu'il est désolé mais qu'il va devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme lui dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Il l'ouvre laissant apparaître son superbe torse musclé recouvert de poils gris frisés.
Elle lui dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, il raconte l'incident à sa femme qui lui dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu
aussi une rente d'invalidité !"
Sans rancune PAPY ?????
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 23/10 à 02:56
CHAUSEY85 écrit:
une rente d'invalidité !"
Sans rancune PAPY ?????mais tellement réel lol
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 23/10 à 07:59
Je ne répondrai pas à ces insanités malveillantes.
Je suis profondément choqué que des gens habituellement courtois, voire distingués, puissent tenir de tels propos blessants et particulièrement infondés, il y a sur ce forum des dérives inquiétantes.............
ouaff ! ouaff ! ouaff !!
LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Faites toutes mes amitiés de ma part à vos femmes, compagnes et fiancées !!
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 23/10 à 08:01
En voilà une pour vous changer de vos délires.
Le départ en retraite du curé
On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"
Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!
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PPHI
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Re:sequence humour ! - 24/10 à 18:48
Voici la vraie explication de la crise financière :
Madame Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas-de-Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée. Vu qu'elle vend à crédit, Madame Ginette voit augmenter sa fréquentation. En plus, elle peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Madame Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc... à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c'est-à-dire les ardoises des ivrognes de Madame Ginette).
Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. Jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de
Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Madame Ginette fait faillite. Et le monde entier l'a dans le c*l....
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Samuel
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Re:sequence humour ! - 24/10 à 21:31
et c'est comme ça que madame Ginette fini sur le trotoire. Prudence a vous si vous allez à Bertincourt c'est la seul qui prend toujours à crédits.
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virago
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Re:sequence humour ! - 27/10 à 12:19
J'aime bien celle la :
Lettre adressée à l'ANPE :
Monsieur (Madame) le Directeur,
Je me permet de contester ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi, j'ai refusé plusieurs emplois je le concède, mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la seconde était rémunérée très en deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais je l'ai refusé, et voici ce qui a motivé ce refus.
J'ai longtemps travaillé à Limoges...
Puis j'ai été limogé.
On m'a vanté la mobilité, et étant de bonne volonté j'ai donc retrouvé un emploi à Vire...
Mais j'ai été viré.
Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes...
Malheureusement j'ai été lourdé...
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.
Je vous prie d'agréer, Monsieur(Madame) le Directeur, l'expression de ma considération distinguée.
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 27/10 à 21:33
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se 'balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 27/10 à 21:34
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 27/10 à 21:35
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Guy, tu es vétérinaire...
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CHAUSEY85
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Re:sequence humour ! - 27/10 à 21:37
Excuses LEPIAF, je sais celle là elle est limite pour tes critères.
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
Désolé pour la gente féminine qui nous lit.
Promis Lakers, je ne le referais plus, où alors par inadvertance.....
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Maely
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Re:sequence humour ! - 04/11 à 18:31
Une petite histoire;
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.Il leur demande à chacun de venir vite le voir...Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués. Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :'- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? 'Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... '
Bonne soirée
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virago
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Re:sequence humour ! - 04/11 à 21:09
J'ai vraiment pas d'bol je fais les 2 métiers ! ouin!!!
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Maely
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Re:sequence humour ! - 04/11 à 22:43
Sans rancune!!!!
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 04/11 à 22:48
histoire offerte par Penniez
Objet : Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- 'Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- 'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'.
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- 'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
-
- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises !!!
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 06/11 à 04:18
MOI JE SUIS CAPABLE DE LE LIRE!!! ) is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie
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virago
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Re:sequence humour ! - 06/11 à 08:02
Moi aussi et encore plus rapidement que si toutes les lettres étaient dans l'ordre ! Etonnant non ?
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 06/11 à 08:57
DSK n'aime qu'Anne, c'est clair !
Aussi pour se refaire une "virginité", il a décidé de faire modifier son État-Civil !
… Désormais, il faudra l'appeler Dominique J'trousse Qu'Anne !!!
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Tahar rentre chez lui...
- Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
- Comme il est prudent, Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
- Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
- Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar.
- Tahar, consterné, s'écrie: ' Mi, kis ti fou cousin? '
- Djamel lui répond : ' Toi, ti prends les roues, alors moi ji prends la radio ! ! '
- De là vient le proverbe : 'Mieux vaut Tahar que Jamel'.
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 09/11 à 09:43
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hooker
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Re:sequence humour ! - 17/11 à 09:36
Cliquez sur le lien suivant.
http://producten.hema.nl/
Ne touchez plus rien et regardez.....
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 17/11 à 10:29
hooker écrit:
Cliquez sur le lien suivant.
http://producten.hema.nl/
Ne touchez plus rien et regardez.....pas mal fait lol
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Benoît 56
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Re:sequence humour ! - 17/11 à 12:05
Je n'ose imaginer le nombre d'heure de boulot que cela représente...
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virago
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Re:sequence humour ! - 17/11 à 22:44
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d 'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde.
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Benoît 56
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Re:sequence humour ! - 17/11 à 23:20
A la votre!!!hip!et vive le cidre!!
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calau
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 10:56
LA RECHERCHE AVANCE
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 11:15
regarder cette vidéo c est fou
http://fr.youtube.com/watch?v=4K333rsAobQ
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papy 69
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 13:17
C'est complétement fou cette histoire, on a des nouvelles du surfeur, s'en est-il sorti ??
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 13:48
papy 69 écrit:
C'est complétement fou cette histoire, on a des nouvelles du surfeur, s'en est-il sorti ??pour ma part je ne pense pas qu il ce soit sortie de cette situation
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 13:51
Voilà l'histoire vraie ( !) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
- L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
- Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
- A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : - Combien cela va-t-il me couter ?
- Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
- On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
« Ça coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture ne peut pas faire de mal.
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lepiaf
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 13:53
Sachons se qui se cache derrière les abréviations
ANPE = Avec Nous Peu d'Espoir
DDE = Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF = Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD = Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile
IBM = Impression Bloquée Momentanément
NASA = Nous Avions Sept Astronautes
RATP = Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
Rentres avec tes Pieds
SAAB = Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA = Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT = Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM = Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA = Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT = Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
Ferrailles Italiennes Fabriquées A Turin
PTT = Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF = Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous, les Cafés Fermeraient
Sur Neufs, Cinqs Fainéant
FISC = Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP = Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC = Brevet d'Accès au Chômage
BTS = Brevet de Traîne Savates
DEUG = Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA = Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF = Sans Difficulté Financière
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virago
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 14:10
Oups ! t'es déchaîné Lepiaf !
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 14:18
il se dop au yope
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virago
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 14:41
Chat me plaît bien aussi chat !
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virago
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 14:43
Zut je voulais joindre un truc marrant mais c'est trop lourd, je le transmettrai à ceux dont j'ai l'adresse
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jcking49
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 19:18
virago écrit:
Zut je voulais joindre un truc marrant mais c'est trop lourd, je le transmettrai à ceux dont j'ai l'adresse
http://fr.youtube.com/watch?v=4K333rsAobQ
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Lakers
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Re:sequence humour ! - 18/11 à 23:07
GENIAL ! Merci Virago ! une petite rigolade avant d'aller au lit !
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Lakers
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